남편이 사이에서 잘 처사해야지... 이쁜 자식 낳고 뭔 이혼 ? 남자들은 그렇게 일처리가 잘 안되는지...글구 시어머님두 왜 쪽은 놓구 그런답니까 ? 어이없슴.. 큰며느리한테 그런 처사 못했으문 뭐 자꾸 요구는 하구 ... 울집두 저희 남편 맏이다 보니까 은근히 동생 책임지구 그래야 한다는 소리 자주 함니다. 그때문 한마디 하문 내 顶하구 그럼다. 그러재무 벌써부터 그건 응당한거라 생각하무 이땀에 정말 힘들거 같아서.^^

잘한다선영 (♡.245.♡.184) - 2009/09/18 10:59:39

여자쪽의 말만 듣고는 판단이 않서네~ 완전히 여자는 사리분명한데 남자쪽이 문제라~세상 일이 꼭 이렇지만은 아니한데/ 허허허... 뭐라고 말 못하겠다 /궁시렁 궁시렁

같은자식을 왜 쪽 놓는지 참 이해가 안가죠? 그리고 시엄마가 너무 속이 안됐어요.
큰아들네 이혼하겠다고 하는데도 글쎄 대반서라고..그게 말이되나요. 참...
생각하고 생각해도 어이가 너무 없음..

시엄니 일처사가 좀 그렇네요~ 함이랑 그 모든 금전쩍인건 떠나서 이혼하겠다는데 대반서우~~ 이말에 충격 먹었습니다.

(♡.136.♡.190) - 2009/09/18 11:03:13

글 아주 상세하게 잘읽어 봣습니다 문제는 애만 없다면 이혼 이야 간단하지만 애가잇는데어떻게.. 또 큰일두 아닌거가지구요 ~근데 만약제입장이래도 밸김에 이혼소리가나올것같습니다 중요 하게느 그 남편이란 사림이 정말 막말루 듣기싫은말로 누른하기르 짝이 없는같애요 이글읽는순간 지금제가 열 이나요 맏며느 리르 보기르 멀루보구 그런대요 ...그렇다구 이게 이혼 사유가 될일도 아니구 정작 이혼한다해도 여자혼자 어떻게 애키우겟어요

돈 관리가 문제네 ,아마 남편은 그돈을 와이프한테주면 달아나던지 등할가봐 가지구 엄마한테주고 엄마는 큰아들이 한국에서 돈을 잘버니 작은 아들한테 해주고 싶고~참 다 떨어져 살지 좀~같이 사니깐 조금한 일도 큰 문제가 되고 같이 있어여만 효자 되나?

아~ .진짜 내 막 짜증이 남다. 이런 시어머니는 어찌무 좋구 이런 남편은 어떻게 데리구 살아야 할지 앞날이 캄캄함다... 시어머니는 그렇다 치구 남편이 왜 그렇슴까? 그렇게 주견이 없구 이제 자식까지 나아서 기르면서 자기돈 엄마 한테 주는 남편은 뭐하는 남잠까? 내 같으무 어떻게든 갖은 수단을 다 써서 남편을 일단 내 편으로 만들고 시엄마를 골려먹겠슴다. 나이 많으신 사람들이 그렇게 밉상이무 젊은 사람들이 그 스트레스에 못삼다.

둘쨰 며느리 맞아봐야 맏며느리 무던한줄 안다고,,,
그 시어머니 암때나 후회할때 있슴다.
둘쨰를 그리 잘해주다 나중에 뒤통수맞고 큰아들한테두 못가구
둘쨰네집도 못가구 할때무 후회막심할껨다.

그리고 나중에 평생같이 살아주고 뒤바라지해주고 할사람이
자기 마누라라는걸 뒤늦게 알때는 남편분도 후회적지 않을껌니다.
애가 없으면 몰라도 애까지 있으니 말임다.

그래도 나가면 남편도 그냥 그대로고 시엄마도 그대로고 변함없음~가족회의를 하는게 필요하고 성질 부터 내면 지고 말것이고 시엄마가 큰 며느리 알때가지면 이미 늦었음

시엄마가 둘째밖에 없으니깐 둘재 며느리 아무리 잘 안해도 둘재좋하지 크 며느리 좋을리 없으걸~다 각자 생활이 있는지라 남편 같이 멀리 가 사는게 좋을것 같은데 ~

보통보면 아들 둘집에는 큰 며느리 고생하고 여동생있는 집에는 여동생이 잔소리에 큰 며느리 고생하고 누나있는 아들이면 누나 남편 고생하고 혼자면 엄마고생하느것 같아여~ㅎㅎㅎ

(♡.226.♡.141) - 2009/09/18 11:35:15

아~~~~ 내 막 짜증남다...
그 시어머니에 그아들에 다 거기서 거기네요...
아니, 시어머니느 그렇다 치고 아들은 왜 그렇게 쫑대없대요?
자식두 잇는데 중간에서 잘 처리해야지.. 이혼? 미친...

근데 시아버지가 아무리 이뻐한다 그래두 같이 사는건 남편이잖아요.
남편이란 작자가 그렇게 나오는데... 답답하네요.
암튼 잘 해결댓음 좋겠어요...

(♡.79.♡.117) - 2009/09/18 11:40:58

왕왕 보면.. 큰일에선 어물어물 넘기고..이렇게 작은(?) 말꺼리로
본의 아니게 이혼까지 갈수도 있죠..
이미 결혼하고 애도 낳은 상황에서..남편이 한국가서 힘들게 번돈..
와이프가 관리하면 좋겠는데..엄마한테 맏긴것부터 불만이 생긴건 당연하다고봐요..

타이밍이 맞지 않았네요 ... 여자가 엄청 뿔난 상태에서 대반서라고 부탁하러 오신
시어머니. . 물론 여자가 흥분하지 말고.. 불만을 또박또박 얘기했었으면 좋았을텐데..
남편이랑은 이혼생각이 전혀 없으면서..화난김에 시어머님 겁준다고 살겠는지
안 살겠는지 모르겠다고 이혼하겠다고 말해버렸으니.. 말실수 한거고..
어머니도 수완이 없이.. 며느리가 극도로 흥분한 상태에서..끝까지 대반서라는
말만 곱씹고.. 그 당시 서로 그동안 서운함을 해결못한채로..
아내가 이혼할 마음이 있다는걸 엄마한테서 전해듣고 더 화난 남편..

일단 어데서 부터 잘못됐는지 집고 본다면..
아무리 서운해도.. 서운한걸 말로 하고.. 대반은 서겠으나.. 부조는 더 못하겠다..
그래도 선생까지 한다는 여자가 좀더 차분하게 말했더라면 좋았을걸..싶네요
몸도 마음도 힘든만큼 말이 엉뚱하게 나갔겠지만.. 그말 듣고 노여워 안할
시어머니는 없다고봐요..

남편이랑 화만내지말고..차분한 대화를 가졌으면 좋겠고..
엄마한테 효자고..착하기만하다고 좋은 남편감은 아니듯이..
타협 잘 해보시고.. 남편이 너무 막무가내로 나오면.. 편히 놔주고..
그냥 서로 화김에 밷은 말이면.. 이후 서로서로 말조심 하길 맹세하면서..
이 기회에 시어머님 한테 조긴조긴 그동안 서운함을 풀었으면 좋겠어요~

친구분 일이 참 안타깝네요.남편분이 완전히 바보네요.왜 자기가 번돈을 몽땅 엄마한

테 맡겨요.결혼을 했으면 이젠 새 가정을 이루었는데.참 그집 시어머니도 완전히 자식

을 이혼 시키려고 작정하는군요.어느 며느리가 자기 남편이 번돈을 그것도 서로 갈라

져 있으면서 힘들게 번돈을 시동생 결혼에 그렇게 많이 갖다 넣는걸 좋아할 여자가 있

나요?그리고 큰며느리 앞에서 해준 자랑까지 하면서.참 시어머니가 둘변이 없네요.애

가 있으니 서뿔리 이혼은 하시지지 말고 잠시 갈라져서 서로 시간을 갖고 다시 한번 생

각해 보시면 어떻련지?그 멍청한 남편이 좀 정신을 차려야 그나마 결혼생활이 덜 힘들

건데.이런 시어머니는 이제 작은 며느리한테 당해봐야 큰 며느리의 소중함을 알꺼예

요.친구분을 잘 위로해드리고 힘내시라고 전해주세요.

(♡.249.♡.43) - 2009/09/18 11:53:15

내가 다 왕짜증나네 . 그래서 남자가 착하다고 좋은게 아니라는 말이죠.
착하다는 또 다른 한면은 옭고그름을 판단 못하거나 판단하려고 하지 않고.
좀 번거롭다고 생각되면 피할려고 하는 거란 말이애요.
이런 효도한답시고 상황 파악 못하는 남자는 진짜 비호감이애요 .

(♡.162.♡.111) - 2009/09/18 12:03:30

참 ~~글을 읽는 내가 다 짜증납니다 쪽을 놔도 너므 놓는것같습니다 둘째만 둘째라고 맏며느리 아므리 잘해줘봐요 고생한거 아나~`다 응당한 일이다 하고 조금만 못해도 섭다고 나나리칠 시엄마입니다 그러길래 시집갈때 시집부모드 봐야 한다는 말을 알것같습니다 그러데 그남편드 참 답답한 인간이라고 생각됩니다 결혼햇으면 인젠 가정이 잇는데 제가정드 챙겨야 할게 아닙니까? 그렇게 믿빠진 독에 물붇기 식으로 나와밧댓자 자신만 힘들지요 자신이 힘든건 괜찮지만 자기를 믿고 사는 안해는 응당 이런고생을 해야 하나생각하는거 아닌가요? 그런남편 그런 시집믿고 어떻게 사나요? 살아봣댓자 제만 고생이고 스트레스 받지 잘샐각해보라고 하세요~~남자가 먼저 헤여지자고 말햇는데 이제 머리를 숙이고 살아봣댓자 더 대접을 못받을거구요 조금 지켜봐서 남편이 그냥 그런식으로 나오면 이혼하는게 좋다고 저는 생각합니다

(♡.245.♡.7) - 2009/09/18 12:42:20

헐, 두 아들 가진 집에 문제군요..
우리두 아들 둘인데...
내 장래가 걱정되는구나...ㅠ.ㅠ
근데 내가 낳은 자식 둘 다 똑같이 곱더만 저 집은 이상하군요..
왜 둘째만 챙겨줄려구 그러는지...

왜서 아들 둘 가진 집들은 시엄마가 다 둘째를 이뻐해주고
둘째를 더 챙길려고 하는지? 참 이해가 가지 않네요.
다 같은 자식인데 난 이런 시엄들 왕짜증이 나네.
저렇게 쪽을 놓고 어느날인가 후회 막심할껄.

남자라는게 저렇게 자기 혼인에 대해서 주장이
없는 사람 참 이해가 되지 않네요.
어쩜 자기안해가 아니구 제 엄마 안해인거처럼
엄마 말듣고 이혼하자고 ,
참 이런 집에 있는 며느리 미쳐버리겠네요.

(♡.162.♡.127) - 2009/09/18 13:35:46

ㅠㅠ 이글보니 왠재 내가 섬뜩해나는지 ......... 휴..........

우리두 지금 집한채금액만큼에 돈을 시엄니한테 두고잇는상황인데 ㅠㅠ

결혼하구 나서 생활비만큼에 돈만 건네면서 이걸쓰구 잇으라구 하더니만 ...

임신한 마누라두고 남편은 다시 외국나갓구 그러니 당연 생활비 떨어지면 붙여오구

그돈 아예 건너보지두 말라는 뜻인거 같은데 난 여직 암생각두 안햇다는

휴 .... 저희는 시누이가 잇어서 조금 걱정은 햇다만 님글처럼 이렇게 심각해질라
걱정부터 앞서네요 ㅠㅠ .........

(♡.161.♡.244) - 2009/09/18 13:48:14

진짜 한심한 집안이네요..내가 막 성질날라 그러네..참 어이없네. 머리아프겟네요 .별난 시어머니네요.. 남편 넘하시네요.. 안해입장에서 한번생각두 해봐야지 .생각이잇나없나 진짜.

(♡.15.♡.146) - 2009/09/18 14:14:28

옛날 사람들의 생각인것 같슴다 울 할머니 그런 생각 가진 분이라서 울 엄마 시집가서 처음에는 아부지 월급 몽땅 시집에 바치구 울 엄마 번 돈으로 우리집 식구들 살구 그러다 울 언니 태여나니까 돈 모자라서 월급 그때부터 쓰게 되구 애 둘씩 낳아두 탄재한나 못받구 세간 날때두 사발 한나 못 받구 아래루 둘째 셋째 삼촌 장가갈때 엄마 장사 갠챈게 대서 몽땅 집 장만해서 장가 보내구 시집가서 17살짜리 시누이 학교 다니는거 뒷 바라지 하구 그러다 시집 보내구 .... 아직까지 삼촌이랑 고모랑 일 있으무 울 집에 손 내밈다 도와 달라구~ ㅠㅠ 근데 울 아매 평생 시집와서 고생한 울 엄마르 밉어 함다 울 아부지 잘해주니까 지 아들 아깝다구ㅠㅠ 못살지무 어뜬때느 막 제 않 들어오무 울 아들 더 좋은데 장가가오 헉~ 그래서 울 엄마 선본 여자 있는가 아부진데 물어 본게 그런적이 없담다 울 아부지는 너무 고지식해서 대세짐~ 아무래 평생 여자라구 울 엄마밖에 못봤을껨다 지금 늙으막에 둘이서 인간 잘사는데 맨날 아매 중간에서 방간함다 맏이라서 시엄마 모시구 있는데 말임다. 울 고모두 그렇게 덕 받구 그게 다 지 오빠 잘해 줬다지 울 엄마 했다 하지 않슴다 돈 갖다 쓸때는 형님에형님에 하메 울 엄마가 말하다가스리~ 그래서 그집 시엄마두 봤단게 옛날세대 시엄마 하는행세르 봐서 그게 당연한줄 아는가 봄다 글구 시엄마들은 세내하는 며느리 더 위촌 준담다 처음부터 만만하무 그냥 만만하게 대해두 댄다구 모든거 다 그 며느리인데 요구하구 해받치무 의례해야 하는거라 생각하구 그런담다 이것땜에 이혼까지는 하게 하지 마시구 친구분 잘 타이르시길 바람다

그 남자가 큰 문제예요..그담에 그 시어머니겠구요..어쩜 우리 뒤집이랑 비슷한거 같아요.. 우리뒤집도 시어머니가 온 집안 쥐락펴락 하고 갓난 손녀애는 시어머니 보구..시아버지랑 며느리는 돈벌러 한국에 보내고..그러니까 노친네 아들은 마누라와 떨어져잇어,,,손녀는 제 엄마랑 떨어져잇어...보기에 안됫더라구요..

그 남자 바보천치네요..저런넘들 다 뒤져야 하는건데요..저렇게 바보처럼 노니까
시어머니가 쥐락펴락 하지요..

(♡.109.♡.224) - 2009/09/18 18:21:59

머 이따위 집안이 다 잇어............남편이라는건 완전 시라소니네.......
글구 그 노친네...죽을때는 그 한족며느리한테 쫓겨서 발펼자리도 없을거 같애....
매스레 열받아 죽겟네...나 같음 위자료 단단히 받아내고 아이도 절대 못줘요...
아님 너 죽고 나 죽고 가만두지 않을거구....사람 만만하게 보구 저러는거 아니에요...
형제간두 그렇지...어느 작가님 말대로 부모 품안에 있을때 형제지...지 가정 이룬후에는 지 살기 바쁘면 다 소용없습니다...근데 머 형보고 다 대라...부모가 못해주는거 왜 형더러 하래...형이란거는 지 마누라 하나 지켜주지 못하고 그것도 남자꼬부래라고...어이쿠...저런 남편 믿고 살자니 힘들지....

(♡.66.♡.4) - 2009/09/18 19:10:26

그 남자..심리의사를 찾아가서 진단받고..세뇌를 받아야겠군요.....

그 여자가 금 남편 잘 설득해봐야죠 슬슬 구슬려서 머 엄마 왕따시키거나 나쁜말 같이 하라는건 아니구 우린 이젠 애두 잇는데 굳이 남땜에 갈라지겟는가 이러면서 엄마말을 그냥 들으면 내 싫은점도 잇지만 사실 그렇잖는가 우린 정상직업두 없구 그런데 우리먼저 살구봐야 하지않겟는가 근데 그남편두 웃기네요 정말 나이 어린것두 아니구 그것두 힘들게 벌어서 다 엄마한테 줘요 엄마가 밥 굶는다던가 아님 잇을데 없음 좀 드려서 해결하는건 당연한거지만 그거 가져다가 다른아들 줫는데 당연히 여자 노발대발하죠 글구 아내두 굳이 남일땜에 가정깰게 잇어요 그 남편동생내외 기 팍팍 꺽어주면서 밸을 돋구면서 시어머니한테는 좀 세게 나가야죠 그렇게 맥없이 물어앉으면 괜히 불쌍한 애기나 고생이죠

(♡.165.♡.14) - 2009/09/19 08:33:54

남자가 넘 마마보인거 같네요..
나이가 몇개인데 아직도 엄마말이라면 설설 기다니.. ㅉㅉ
글을 읽는 순간 혈압이 쫙 오르넹.. ㅡㅡ;;

알살겟으무 말라쇼.. 쳇 .. 세상에 자기뿐이 남잔가..
저런 남자 말고도 좋은 남자 많아요 ..
아기는 지금 자기가 가지겟다는거 오기일거에요..
저런 시엄마에 마마보이 아들에 그 시동생에 동서에 .. 앞으로 재혼해도 그남자 앞날이 뻔하네

휴~지금 그런집이 많습다 나두 애낳구 6달만에 너무눈치줘서 다시 남편하구 외지에 일하러 나왔습다...우린집두 안사주구(그건 의견없음 부모가 자식한데 빚진거 없으니깐)결혼할때 우리엄만 젖값이란거 보지두 못했습다,글구 맨날 지네 잘했다할땐 열받아서 원...글두 남편이 잘해주니깐 그나마 ...

(♡.217.♡.119) - 2009/09/19 14:13:40

내가 다 열 받네. 콩가루 집안이군요. 시어머니는 저질. 남편은 마마보이. 시어머니가 사망하기 전엔 그 남편이 헴이 안 들 것 같습니다. 경제력이 되면 이혼하고 아이도 가지세요. 이대로 계속 참고 살면 우울증이 오겠어요.

(♡.217.♡.119) - 2009/09/19 14:19:43

그게 아들이 혼자 번 돈이라고 착각하는 그 시어머니와 아들이 다 문제 있어요. 아들이 한국에 있을 때 며느리가 혼자 애 낳고 키우면서 기다려준건 공헌이 아닌가요? 그 시어머니와 아들같은 사람들이 있으니 지금 조선족 남자들이 장가가기 힘들지 않겠어요? 시집 안 간 사람들은 그런 집안 보고 무서워서 시집갈 엄두 못 내겠어요.

글을 보고 있는 제가 더 흥분하네요.
세상에 이런일이 저한테만 발생하냐 싶더니....
참 저랑 같은 신세에 처해있는 불행한 여자가 또 있네요.
저도 고민 끝에 이혼을 했어요.
미련 가질 필요도 없어요.
아이 없을때 이혼하고 더 아름다운 생활 시작해요.
무식한 시어머니도 얇밉지만 결혼한 아내를 믿지 못해서 돈을 엄마한테 바치는 남편이 더 멍청인거죠.
믿음도 없고 자신도 없는 결혼 왜서 하는지 참 남자들 이해가 안가요.
한국가서 돈벌었다고 무슨 큰 대한한 일한것처럼 맨날 마누라 못믿고 방심하고 엄마 밖에 못믿음시면 평생 엄마 치마폭 아래에서 보톨이로 살아라고 이혼해줘요.
이혼하고 주위 돌이켜보니까 좋은 남자 얼마나 많은데요.