8)

07년1월 나는 딸 예진이를 낳았다

우리둘의 딸이라고 내이름과 진욱의 이름 첫자를 떼서

진욱이가 그렇게 지은이름이다

 

 

몸조리는 진욱이엄마와 우리엄마가  해주었다

진욱이가 낮에 일하기에 저녁에 예진이를 엄마들이 데리구 잔다는데도

진욱이는 꼭 예진이를 우리방에서 재웠다

 

 

낮에 출근하고도 밤에 예진이가 울면 한번도 불만없이 안아주고

첫한달은 예진이가 2시간에 한번씩 깨나서

그때마다 말없이 웃으면서 안아주는 진욱이가 너무나 고마웠다

 

 

진욱이를 선택한게 정말 맞은거라고 생각했다

이보다 더좋은 남편이있을가하고….

 

 

예진이가 백날이 지나서

나도 일하고싶었지만….진욱이가 많이 반대를 해서

나는 진욱이엄마와 우리엄마랑 같이 매일 예진이를 보고있었다

 

 

하지만  잘난남편덕분에 나는 출산후 망가진 몸매를 신경써야되였고

100일이지나서 매일 요가학원에 다녔다

 

 

<<너요즘 많이 신경쓴다>>

<<잘난남편만나서 좀 신경써야되더라>>

<<나는 지금 니가 더좋은데…>>

 

 

몸도 많이 내리고

예진이도 거의 1살이되여간다

 

 

진욱이는 여전히 회사에서는 바쁘고

집에와서는 예진이랑 놀아주고

예진이가 자기마지막사랑이란다

언제는 내가 마지막사랑이라더니 ㅋㅋ

 

 

예진이 돐을 쇠고 부모님들은 고향에 돌아가시고

이제부터는 나혼자 예진이를 보게되였다

 

 

예진이도 많이크고 걷기시작해서

인제는 주말이면 데리고 나가놀수있다

매주주말은 우리세식구가 제일좋아하는 날이다

예진이는 진욱이한테서 한시도 떨어지기싫어한다

 

 

아침에 진욱이가 출근할때도 아래층대문까지 따라가서

뽀뽀해주고 저녁 퇴근시간이되면 대문앞에서 기다리며

집에 올라갈 예산을 안한다

진욱이가 오면 목마태우구 진욱이무거운 가방은 당연히

내가 들고 집에돌아간다…

 

 

저녁 티비보다가 진욱이가

<<우리 연길가서 살가?>>한다

 

 

<<어? 왜 회사 힘드니?>>

<<아니다..그냥 해본소리다>>

 

 

<<내가 일할가? 그럼 니 지금처럼 이렇게 힘들게 안해도되재>>

<<니가 일하구 안하구는 내가 하는 일하구 관계없다

너는 집에서 예진이랑 있어라…

그래야 내가 일해도 안심되고 맥이난다>>

…………………………………..

 

 

진욱이가 많이 힘들어하고있었다

그런데 집에와서 원래부터 회사에 대해서는 말을 안한다

회사에서 급을 추면서 월급은 많이 올라가고있지만

대신 해야할일들이 너무 많고 영업이다보니 손님과의 일처리도 많아지고

스트레스를 많이 받는같았다

 

 

하지만 내가 해줄거라고는 예진이랑 둘이서 이렇게 진욱이를 기다리는것뿐..

맛있게 상차려놓구 세식구가 같이 밥먹는것뿐…..

 

 

점점 내가 진욱이한테 정말 필요가없는 존재처럼 느껴졌다

진욱이는 분명 힘들어하고있는데

나는 그걸 도울수가없었다

………………………………..

 

 

예진이도 인제는 유치원에 들어가게된다

유치원첫날….매번 가족원족….유치원운동회…학부형회의

진욱이는 암만 바빠도 예진이라면 빠짐없이 다 참가한다

좋은남편이기도하지만….너무나도 좋은아빠였다

 

 

<<우리둘째 가질가?>>

<<싫다…애낳는게 너무 힘들다>>

 

 

<<그럼 예진이도 우리처럼 형제없이 혼자있게할려구?>>

<<글쎄말이다….>>

 

 

<<니가 싫다면 나도 싫다…

어차피 나는 예진이만 있으면 되니까 ㅎㅎ

니가 아들없어 섭섭해할가봐 ㅋㅋ

니가 요즘 예진인데 나를 빼앗겨서 우울할가봐 ㅋㅋ>>

…………………………………

 

 

그런데 행복했던 우리에게 생각지도못했던 정말 누구도

생각지도못했던 일이 다가온다…

 

 

낮에 예진이를 유치원보내구 집에있는데 메신저창이뜬다

오랜만에 연락온 친구다

 

 

.요즘 잘있니?

.어…너는?.

 

 

.나는 아마 이혼해야될것같다

.왜? 무슨일이 생겨?

 

 

.울남편 술집다닌단다….거기아가씨하구 별로 바람난것같다

.뭐? 너네남편이? 진짜?

 

 

.내눈으로 못봤지만 남편이 승인했다

.그래서?

 

 

.한번만 기회를 달라는데..이혼해야지? 같이 못살겠다

생각만해도 싫다

…………………………………………..

 

 

그애남편은 정말로 정직한 남자인데

그런일로 속태울줄은 상상도못했다

 

 

저녁에 진욱이가 돌아와서 밥먹구 예진이를 재우고

둘이서 티비보다가 내가 말을 꺼냈다

 

 

<<내친구 남편이 술집다닌단다>>

<<남자들 영업하는사람들 술집안다니는게 몇이되니?>>

 

 

<<그럼 너도 다닌단말이야?>>

<<다니지…손님이 가겠다면 가야지>>

 

 

<<뭐?>>

<<뭐 그리놀라니? >>

 

 

할말을 잃었다

내남편…

진욱이도 다닌단다

남의 일이라고 생각도안하고 한말이 나에게 이런결과를 안겨줬다…

 

 

<<가서 아가씨부르니?>>

<<부를때도 있고 안부를때도 있고>>

 

 

진욱이는 여전히 당당하게 말한다

아무렇지도않게….

하지만 이미 내얼굴색이 변하고있음을 눈치채고있었다

……………………………………………

 

 

그날저녁 아무말도 안했다

배신감이라할가…

진욱이는 절대 바람을 피울 그런남자가 아니라고생각했다

남들 남편이 다 그렇다해도 내남편만은 아니라고 생각했다

 

 

이튿날아침도 아무말도 안했다

진욱이는 내눈치를 살피더니 회사갔다

예진이를 유치원에 데려다주고 집에와서 인터넷을 찾는다

 

 

술집….아가씨….바람난남편…주로 이런글로 찾는다

요즘세상 술집이랑 어떤곳인가?

남자들끼리 술집가면 어떻는가?

내가 세상을 몰라도 너무 몰랐다

내가 검색해낸건 더이상 볼수없을정도로 충격이였다

설마…내남편도??????????????????????????

 

 

온하루 진욱이와 연락안했다

예진이를 유치원보내고 집에와서는 꼭 진욱이와

통화했었는데…..

진욱이가 온 메일도 답장안했다

 

 

저녁에 진욱이는 와서부터 내눈치를 살핀다

예진이를 재우고…할말있다고 나를 부른다

 

 

<<술집이 다 니가 생각하는 그런게 아니다>>

<<내가 어떻게 생각하는데?>>

 

 

<<그러니까 너무 생각많이 하지말라.

너한테 미안한일을 한적없다

이일에 대해서는 더 길게 말안하겠다>>

 

 

술집다닌다고 당당하게 말하고

아가씨도 부른다고 당당하게 말하고

나보구 내가 생각하는그런술집이 아니란다….

나한테 미안한일을 안했단다

이일에 대해서 더이상 길게 말하지말잔다…

이남자의 이 자신심과 당당함은 어디에서 올가?

 

 

결혼 4년이 지나서 내남편이 나하구 하는말이 이렇다

행복한줄만 알았던 내 결혼생활…..

 

 

이튿날 혼자 너무나도 많이 생각했다

그렇게 믿었던사람인데….

제일 믿었던 사람인데…

인제는 내옆에 없으면 안되는 사람인데…

나는 어떻게 해야하는지….

 

 

하늘이 무너진다는 소학교때부터 배운말이다

하지만 오늘에 그의미를 진정 느꼈다

……………………………..

 

 

나는 인제는 진욱이랑 살수가없었다

얼굴만 봐도 인제는 싫다

나를 배반하고 내가정을 배반했다는게 용서가 안된다

 

 

예진이는……..

나는 생각이 너무나 많았다

………………………………….

 

 

<<혹시 그일가지구 니 아직도 이러니?>>

<<…….>>

 

 

거의 일주일째 나는 진욱이와 말을 안했다

나혼자 생각만 한다

내가 이남자랑 살수있을가?

살수없다면 예진이는 어째야되는가?

…………………………………

 

 

<<진욱아 우리이혼하자>>

<<니 그말 후회안하지?>>

돌아오는 진욱이 그말에 나는 조금 놀랐다

 

 

진욱이가 어떤남자인거는 알아도

이렇게 내가 말한 이혼에 진욱이가 그렇게 쉽게 답이올줄 몰랐다

진욱이도 아마 이 일주일동안 내 태도에 짐작이 갔을수있다

 

 

<<예진이는 니가 가져라…>>

<<……….>>

내말에 진욱이는 아무말없다

 

 

<<어차피 나는 지금 예진이를 키울 경제능력도없다>>

<<…………..>>

진욱이는 앉아서 움직이지않고 티비를 본다

 

 

나는 여느때와 달리 너무나 조용하게 말을 꺼냈으니

진욱이도 아마 내가 진심이라는걸 알고있었을거다

 

 

<<이혼수속은 니가 시간될때 연길가서 하자>>

<<…………….>>

여전히 말이없이 티비만본다

 

 

<<할말 다했다..너는 뭐 할말없니?>>

<<없다>>

 

 

돌아오는 이 랭정한 대답…..

정작 이혼한다니 이 서러움…..배신감….

내가 왜 이렇게 살아야되나?

이제부터 어떻게 살아야하나?….

많은 모순들이 교차되였다

 

 

들어가서 자고있는 예진이를 보니 눈물이난다

예진이볼에 살짝 입을 맞추니 예진이가 깨난다

 

 

<<엄마..왜 움까?>>

<<예진아..엄마없어도 아빠말 잘들어야된다>>

이말을 흐느끼면서 했다

 

 

<<엄마 이리늦게 어디감까?>>

<<……..>>

 

 

<<갔다빨리오쇼…예진이 엄마보고싶어서>>

 

 

예진이 이말에 참지못하고 펑펑울었다

화장실에가서 주저앉아서 펑펑 울었다

일주일전까지 나는 행복했었는데….

인제는 말도 재잘거리고하는 예진이…

내가 예진이보고싶어서 떠날수있을가?

 

 

화장실에서 다울고 나와서…

진욱이가 티비보는 쏘파에 앉았다

 

 

<<언제 이집에서 나가래?>>

이혼이란 말을 꺼내서부터 나를 처음으로 마주보더니….

진욱이가 한 랭정한 한마디….

<<아무때나 나가라>>

 

 

진욱이 한마디에 내가 너무 어이없어웃었다

한참있다가 쏘파에서 일어나서 옷을 넣자구 가방을 내리웠다

 

 

옷장을 열어 옷을 넣자구보니

요즘옷은 다 진욱이돈으로 산거다

나는 일을 안했으니까…

가방도…..화장품도…내꺼였다구 생각했던 모든게 다

오늘은 내꺼가 아니였다

 

 

한숨이 나온다

지난4년 내가 이집에 받힌 모든 정력이….

결국 나한테 돌아오는건 이런거였다

 

 

결혼하기전에 삿던 옷이랑 가방을 챙겼다

그것만이 진정 내꺼였으니까

 

 

이렇게까지 나오는 진욱이한테 놀랐지만

하지만 항상 당당한 진욱이…

그남자한테서 더이상 좋은말이 나오지않을걸알았다

설마 진욱이가 나를 붙잡는다해도 나는 더이상 진욱이를 받아줄생각이없다

 

 

그남자는 나를 배반했으니…

나는 왜 그걸 배반이라고 생각했을가?

 

 

남자가 영업으로 술집에가서 아가씨부른일….

어느정도의 여자들이 그대로 넘어갈수있을가?

나는 왜 일을 이렇게까지 나쁘게 생각했을가?

왜 꼭 진욱이와 술집아가씨사이에 무슨일이 있었다구만 생각했을가?

 

 

간단한 옷들만 넣고 신을 신는데 진욱이가 내앞에온다

<<이문 나가면 다시는 못돌아온다>>

<<알고있다>>

 

 

나를 붙잡는대신 이렇게 거세게 나오는 진욱이에게 나는

한마디남기고 나왔다

 

 

진욱이는…

이남자는 나를 붙잡을 남자가 아니다

그래서 나도 이남자가 나를 붙잡기를 맘속으로 바라지않았다

 

 

그리고 내가 내발로 이집을 나오면 다시 영영 이집에

못들어갔다는것도 알고있다

진욱이가 어떤남자인걸 내가 알고있으니까

 

 

예진이는 두고나왔다

진욱이한테서 예진이마저 빼앗아오고싶지않았다

예진이는 진욱이의 전부임을 알고있으니

예진이마저 없으면 진욱이는 아마 무너질거다

 

 

그러구 나보다 진욱이가 예진에게 얼마든지 더좋은 교육과

생활환경을 줄수있었기에..

한아이의 엄마가 내린결정이 아이를 두고 나오는거였다

 

 

미안하다..예진아…..

엄마가  편히 살려구 널 두고 나와서…

정말 미안하다

이제 니가 크면…

많이 크면 그때 지금엄마심정을 이해할수있었으면 좋겠다

 

 

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9)

밤 11시 나는 짐을 들고 집을 나왔다

하지만 갈곳이없다….

이큰 상해에 내가 갈곳이없다

 

 

내 자리인줄 알고 있었던 4년

그게 내자리가 아니였다

그럼 내자리는 진정 어디에있을가?

내가 영원히 있을수있는 자리는

 

 

갈곳이없다…

호텔로갔다…

체크인하려구 돈지갑에서 저도모르게 그냥 쓰던 신용카드를 꺼냈다

그러구보니 이게 진욱이거다…..

이4년간 그냥 내가 썼는데 그집에서 나왔으니 이카드도

인제는 내거아니겠지…

 

 

호텔방에 올라가서 짐을 내려놓구

핸드폰을 확인했다

혹시나하는 맘에..진욱이가 연락안왔을가하는맘에…

 

 

나는 다시돌아갈수있을가?

이제부터 무서워온다

제정신이 드니 점점 무섭다

내가 왜서 그집을 나왔을가?

예진이는 어쩌구..

진욱이가 나를 배반안했다는데 나와 예진이한테

잘못한일을 한적이없다는데….

좀만 더 대화를 해봤던거하는 생각도있었다

…………………………

 

 

나왔으니 이제 나는 끝이구나…

진욱이성격에 예진이도 인제는 못만나게할거고

점점 무섭다

내앞길이…………….

내가 왜 그랬을가하는 후회로 가득했다

 

 

예진이는 유치원에 제대로 다니고있는지?

밥은 제대로 먹고있는지?

두고나올때는 언제고……

 

 

하루..이틀..진욱이는 연락이없다

연락오면 진욱이가 아니지….

 

 

우린끝인것같다

이틀동안..혹시나하는 진욱이연락을 기다리다가

나는 연길가는 표를 끊었다

 

 

내절로 나온 집 다시들어갈수는 없고

호텔에 그냥 살수는 없고

연길에 내부모한테 미안해도 난 거기밖에 갈곳이없었다

이런 나를 받아줄곳은 내부모밖에없었다

 

 

연길에가니….

집온다는소식없이 불시에 집에 들어선 나를보고

부모님들은 놀랐다

그런데 진욱이엄마한테서 소식은 들은것같았다

왜 왔는지….왜 이혼하려하는지….

 

 

내가 너무나 기운이없어보여서인지 물어보지않았다

부모님들속은 아마 재처럼 타있었겠지…

 

 

연길에 집도 인제는 나와 진욱이가 있던 집이아니다

그런데 옆집은 진욱이집이다

진욱이엄마는 내가 오는날 상해로 갔단다

 

 

하아…….한숨밖에 안나온다

진욱이가 끝내는 엄마를 불러갔구나

예진이를 보살피려구 그랬겠지…

우린 정말 끝이구나…………….

 

 

나는 인제는 돌이킬수없는곳까지왔구나

내가 잘못했을가?

인제는 점점 이렇게 일을 크게 벌린게 내잘못으로 생각됐다

 

 

내가 그집을 나와서 일주일후….

첨으로 진욱이번호로 전화가왔다

 

 

<<담주에 연길갈게>>

<<으>>

한마디만 하고 끊는다

 

 

인제는 정말 이혼하는구나

이게 이혼하러 오겠다는 말이구나

이혼은 내가 꺼냈지만

지금 너무나 앞길이 막막하다

예진이를 볼수없다는 현실과…

내가 4년간 헌신해서 살아온 내가정이 이렇게

너무나 어이없이 사라진다는게……

그리고 내가 4년동안 사랑했던 남편이 나를 무정하게 배반했다는게

 

 

다시 살자고 말해볼가?하는 맘이 없는건 아니다

그런데 진욱이 성격에 절대 다시 안살거다

이런맘이 있다는게 너무나 철부지가없는 여자다

 

 

경파와 헤여지고나서 그렇게 매달렸는데

정말 왜 헤여져야했는지 너무 알고싶어서

왜 내가 버려져야했는지..알고싶어서…

 

 

그런데 진욱이와는 매달리고싶지않았다

진욱이는 원래 그런 성격이라서 내가 암만 매달린다해도

나를 보지도 않을것이며

내가 매달릴수록 더 나를 보지않을것이다

이혼은 내가 먼저 꺼냈으니..

나도 내 마지막 자존심은 지키고싶다…..

 

 

그런데..

점점 두려움이 앞선다

나절로도 알수없는 그런 두려움이….

……………………………..

 

 

일주일간 나는 이렇게 수없이도 많은 생각을 했다

인제는 더이상 돌이킬수없을 곳에 왔다….

 

 

래일이면 진욱이가 온다는날이다

모레면 우린 이혼하러 가겠지…..

 

 

저녁 12시가 넘어서 아직도 잠못자는 나한테 진욱이전화가왔다

 

 

<<아직 안자니?>>술먹은같았다

<<응>>

 

 

<<래일 간다….>>

<<응>>

 

 

<<컴터메일확인해봐라>>

………………………

 

 

전화를 끊고 컴을 켰다

10분전에 진욱이가 나한테 보낸메일이있다

 

 

예화야…

어떤말은 말로할수없어서 이렇게 메일로 적는다

잘있었니?

내가없는 이 두주일….잘지냈니?

니옆에 내가없어도 너는 세상 살수있더니?

 

 

나하고 예진이 안보고싶었니?

 

 

이세상에 나한테 속하는건 너하나뿐인데

내가 계속 가지고싶었던것도 너하나뿐이였는데

그런데 너는 이렇게 나를 떠났구나

 

 

니가 어떻게 날 떠날수있니?

또 어떻게 예진이를 떠날수있니?

우린 가족이아니니?

내가 니옆에 없는 이 두주일간 잘지냈니?

니가 옆에 없을 내 두주일 생각해봤니?

 

 

너는 나를 사랑하잖아

넌 내꺼아니였니?

영원히 나 하나만꺼

 

 

나는 항상 잘난척…항상 당당한척…

그게 다 너와 예진이한테 실망주기싫어서……………….

너와 예진이맘속에있는 내모습에 영향을 주기싫어서 그랬던거같다

 

 

우린 가족이지만…

나는 가족한테 내가 제일멋있는 사람이되고싶었다

니맘속에 내가 최고이길 바랐다

그렇게 좋은 남편 좋은아빠가 되길…..

 

 

그런데…

내 노력과는 달리 내가 너한테 이렇게 믿음을 못줬다는게 아쉽다

아마 내 표달능력이 부족한것같다

 

 

니가 이집문을 나갈때 널 못잡은거 내가 이토록 후회할줄몰랐다

그외엔 너한테 잘못한일…..미안한일…

니가 나한테 실망할만한 일을 한적이없다

너를 배반한 일은 더더욱없었고

 

 

너와 내가 싸운 그일에 대해선 더 해석하고싶지않다

나는 내 영업때문에 거기에 갔을뿐

너한테 미안한 일은 절대 안한다

내가 어떻게 감히…

너하구 예진이를 배반하는 일을 할수가있니?

 

 

그날 니가 집문을 나갈때 정말 잡고싶었지만

나를 믿지못하는 니 맘때문에

이미 나를 싫어하고있을 니맘때문에 잡지않았다

그게 내가 너에대한 마지막 배려라구 생각했다

널 구속안하고 니가 하고싶은대로하게하는게

 

 

하지만 그게 이렇게 우리두사람을 영원히 갈라놓을수있다는걸 몰랐다

그저 니가 잠시 하루..이틀만 그후엔 돌아올줄알았는데

너는 연길로 갔구나

 

 

알고있다

니가 연길로 간건…아마 인제는 나와 헤여지자는거겠지

나한테서 맘이 떠났니?

너는 영원히 내꺼라구 생각했는데…

 

 

하아…………이렇게 보니

어찌보면 너는 원래부터 내꺼아니였을지도 모르겠다

그동안 같이 있어줘서 감사하다

이못난 나를 선택해주구 결혼해주구 예진이를 낳아줘서

정말 감사하다

 

 

내가 너를 너무 구속했던거같다

일도 못하게하고…집에서 애만보게하고…

 

 

그런데 일안하게한거는 니가 나가서 힘들게 일하는게싫어서

그냥 너를 편안하게 집에있게할려구

그래서 일못하게 반대한거다

나의 이런 배려를 너는 항상 오해했던것같다

내 표달능력의 부족함과…

니맘속에서 최고로 보이고싶은 내욕심때문에

 

 

내가 너를 어느정도로 얼마나 사랑하고있는지 너는 모르지

나도 내가 너를 얼마나 사랑하고있는지모른다

 

 

항상 아닌것처럼 잘난것처럼 당당한것처럼해서 미안하다

니가 나한테는 너무나 과분한 사람이라서

내가 그렇게라도 해야 그래야 내가 너앞에 제대로 설수있어서….

아무것도 없는 나한테 와줘서 너무 고마웠다

 

 

우리사랑이 이렇게 쉽게 헤여질수있는거였니?

이세상에서 나를 제일 사랑하는 사람이라구 믿었던니가

함께했던 4년이 이렇게쉽게 끝날수있었던 세월이였니?

 

 

이런말 뻔뻔스럽겠지만…

우리다시 시작해볼가?

나는 니없음 정말 살수가없는데

내하루가 너때문에 시작되고 너때문에 끝나는데

너는 내가없어도 살수있니?

예화야 보고싶다

보고싶어죽을것같다

 

 

나도 무슨정신에 이런글 쓰는지모르겠다

너무 두서없이 써서 미안하다

그저 생각나는거 그대로 적었다…

…………………………………………….

 

 

진욱이의 메일을 보면서 어디서부터인지 내가 울고있다

진욱이를 떠날때보다 더 많이 울고있다

 

 

진욱이는 다시전화가 안왔다

아까 전화가왔을때 술을 먹었는지 울었는지

목소리가 이사했다

설마 운거야아니겠지…….

………………………….

 

 

이튿날 비행장에서….지금 떠난다고 마중나올수있는가고 메세지가왔다

답장안했다

 

 

다시시작할수있니?하고 메일이오고

또 지금 이혼하려오고있는 진욱이를 이해할수가없었다

도대체 뭐가뭔지 감이오지않았다

 

 

새벽 1시가돼서 진욱이가 집에들어왔다

우리아버지엄마는 진욱이와 무슨 말을 많이 나누는것같았다

나는 내방에서 안나가고 자는것처럼 하고있었다

이렇게라도 아니면 내가 뭘해야될지몰라서….

한참뒤 진욱이가 들어오더니..내옆에 눕는다

내옆이지만 먼곳에 눕는다

 

 

아침까지 우리둘은 이렇게 아무말도 안하고잤다

진욱이는 잤는지몰라도 나는 못잤다

 

 

아침..부모님들이 일찌감치 나가신다

진욱이는 나가는 부모님들께 인사하구 혼자 커팅에 앉아있는다

 

 

<<준비해라…가자>>

내가 말꺼냈다

<<어디?>>

 

 

<<이혼하러…너 그래서 온거 아니야?>>

<<너는 그렇게 나하구 이혼하고싶니?>>

<<……..>>

아무말도 안하구 옷을 입고 나갈 준비를 한다

 

 

하지만 내맘은 지금 너무나 말하고싶었다

이혼하고싶지않다고

그날 정말 미안하다고

그렇지만 말이 안나갔다

 

 

신을 신는데….진욱이가 한 한마디..

<<내가 죽는다해도 이혼하개?>>

 

 

이말에 너무나 놀라서 돌아서서 쏘파에 앉아있는 진욱이를 봤다

<<내가 죽는다해도 이혼하겠는가?>>

 

 

니입에서 이런말이 나오다니..

니가 죽는다구? 누가 믿니….한번 죽어보지

 

 

<<예화야…우리 다시 시작하면 안되니?

나 진짜 니가 생각하는 그런 남자가 아니다

그런장소에 갈수도 있겠지만 너와 예진이

내가정에 미안한 일을 절대 안한다.>>

<<………>>

 

 

<<너와 예진이를 행복하게 살게하려면 나는 일을 해야되고

일을 하면 그런장소도 갈수있고 하지만 내가정은 내가 지키니까

너한테 절대 미안한일을 안한다

내가 너를 어떻게 얻었는데……>>

<<…………>>

 

 

내맘이 점점 녹고있다

아니….어제 메일을 봤을때 이미 녹았다

하지만…이혼은 내가 뱉은 말이니 나는 이렇게할수밖에없었다

 

 

<<이번이 마지막이다…

한번만 다시생각해봐라……>>

점점 넘어가고있는 나한테 진욱이가 또다시 이렇게 당당하게나온다…

 

 

<<나도 마지막이다..가자 옷입어라>>

니가 이렇게 나오면 나도 이럴수밖에없다

이런상황에서 이렇게 나오는 내가 참 약이없다

 

 

진욱이가 그만큼 나왔으면 받아줘야겠지만

나는 뭔가 내가슴에 맺혀서 이렇게 쉽게 못나올것같다

 

 

쏘파에서 일어나서 신을 신고있는 내앞에 다가오더니

나를 안아준다

밀치려했지만 너무 꼭 안아서인지

아님 내맘이 진욱이를 밀치고싶지않아서인지

나는 그대로있었다…

 

 

<<나는 이혼하러 온거아니고 널데리러왔다

같이 집에가자>>

그말에 여지껏 참았던 눈물이 흐른다

 

 

내눈물을 닦아주더니..

<<미안하다…일 이지경까지 만들어서>>한다…

………………………………………….

 

 

말없이 눈물만 흐른다..

눈물이 흐르다흐르다..점점 어린애처럼 엉엉거린다..

내가 뭐가 그렇게도 서러웠을가?

그렇게도 슬펐을가?

 

 

진욱이가 나를 다시 안아줘서?

나를 데리러왔다고해서?

이혼하는거아니라서?

예진이한테 돌아갈수있어서?

정말 많이 울었다

……………………………….

 

 

내 결정이 맞는건지는 모르겠지만

진욱이와 다시 상해로 왔다

 

 

예진이는 나를 보고 너무나좋아서 어쩔바를 모른다

어디갔다가 이리오래있었는가 재잘거린다

나는 또 운다………………

 

 

진욱이엄마는 나를보더니….

<<그런일이 있음 말해야지..그렇게 혼자 속태우지말고..

시어머니는 다 아들편이겠지만…그래도 진욱이를 믿어봐라>>

하신다….

 

 

나의 경솔한 행동이 이렇게 많은 사람들한테 페를 끼쳤고

아프게했다…

나자신도 많이 아팠고 죽다산 느낌이였다

지옥에 떨어졌다가 겨우나 올라온 느낌이였다

 

 

첫몇날은 다시 원래로 돌아가기가 어색했지만

인차…우린 다시 원래의 생활로 돌아갔다

나는 아침에 깨나서 아침준비하구

예진이는 어린이프로보고

진욱이는 예진이와 나를 엇갈아 감시하고 ㅋㅋ

 

 

셋이서 같이 내려와서 진욱이는 출근하고

예진이는 진욱이한테 뽀뽀해주고…

나는 예진이를 유치원에 데려다주고….

 

 

꿈만 같았던 시간들..

이모든걸 내절로 포기한다했었지만

또 잃을것같아서 조마조마했던 시간들…

………………….

 

 

<<너는 나를 뭐로보고…
내가 바람쓸거면 땅츠없이 술집여자들하구>>

<<그럼 어디 여자들하구 쓰는데?>>

 

 

<<그런말이아니구….너는 또 이상하게 말을 하니?>>

<<야..니가 죽는다해도 이혼하겠는가구?>>

 

 

<<아니…그냥 내가 죽어도 너는 이혼하는가구? 궁금해서

물어본거지…ㅎㅎ>>

<<한번 죽어보지…..내가 이혼하는가안하는가보게>>

 

 

<<그런데 너 진짜 무서운여자다..어떻게 그렇게 돌아설수가있니?

하기야..내가 니 그런면에 얼리워서 살고있지만>>

<<여자는 원래 그렇다..>>

……………………….

 

 

진욱이를 믿는다

믿자고 생각한다

그사람이 나한테 그정도로 믿음을 주는 사람이다

 

 

다른사람이 뭐라해도…..

내남편은 아니겠지하는 대부분의 여자들처럼 나도 내남편을 믿는다

 

 

설마….설마..설마 전에 무슨일이있었다해도 이번일을 계기로 진욱이가

내가 믿는 그대로 있었음좋겠다..

 

 

한번 진욱이를 떠나봤으니 인제는 진욱이가 나한테 어떤존재인지 제대로 느꼈다

인제는 진욱이가 나를 가라해도 절대 내 이자리..
진욱이의 옆자리를 안떠날거다

그자리는 내꺼니까…..

 

 

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ging임다^^

오늘 드디여 이글도 끝났슴다

잘읽었씀까…

이글은 해핀엔딩이긴하지만
살짝 가슴아픈 해피엔딩인것같슴다ㅋㅋ

오늘 내용과 결말이 맘에 드시는지모르겠지만…

그래도 맘에 든다고 말해주쇼 ㅋㅋ

 

추석휴가가 끼워서 글쭐이려구 많이 애쓰다보니….

이렇게 끝냈슴다

 

8.9회 따로 올리려다가 한꺼번에올렸슴다

두번씩올리면 자리너무 차지할가바 ㅋㅋ

 

제글이라면 꼭 들러주시는 몇몇분들….

이름안적어도 알지예..ㅋㅋ
정말로 진심으로 감사함다^^

어떻게 감사드려야할지모르겠슴다 ㅋㅋ

 

어제리플에서 제글 기다리는대가로 밥사라던 분 ㅋㅋ

얼마든지…사겠슴다 ㅋㅋ

만날 기회가 있다면……..

 

이번글에 새롭게 오신 몇몇분과…
어제부터 첨으로 오신분 ㅋㅋㅋ

제글이 님들을 끄는 매력이있다면 담에도 볼수있었음좋겠슴다…

 

그리고 눈팅족들 ㅋㅋ 담글에도 잘 부탁함다^^

 

님이라면 님이 예화라면 이일을 어떻게 처리할것같슴까?
예화가 다시 진욱인데 돌아간거 맘에 안드시는분들..
꼭 적어주쇼

래일부터 추석이라..
제가 준비하러 나가야겠슴다…

이글의 답플과 7편의 답플은 저녁에 달겠슴다….

뭐 길게길게 할말들이 많은데..
어째 써라니까 못쓰겠슴다 ㅋㅋ

그리고 제가 궁금하다던 두분...
궁금한점을 물어보쇼...ㅋㅋ
언제던지 대답하겠슴다 ㅋㅋ

제글 읽어주시느라 수고했슴다^^
명절잘보내쇼^^