예전에 별루 여기에 일기장 잇엇던거로 기억 하는데 ...
없어졋넹....
하도 심란해서 글로 끄적여 본다...
요즘은 내 자신이 산후 우울증이 잇는것 같기도 하고
七年之痒인것 같기도 하다.
어느 쪽인진 모르겟지만 그냥 다 버리고 떠나고 싶다..
애고 남편이고...
한달에 한번씩 몇일시 우울한것 같다...
애는 아무리 열심히 키워도 점점 나빠지지.
남편은 곁에오는것도 싫다.
밥맛도 없고. 그냥 혼자 살고싶다...
혼자 나가 돈을 벌고 ...
작달막한 집에서 거두기도 쉽고
혼자이니 배달 시켜 먹어도 되고
애밥하랴 남편 밥하랴 힘들지 않아도 되고..
상상만 해도 편할같다...
게속 출근하든 내가 어쩌다 이지경도ㅑㅅ을가?
맨날 집에서. 애나 거두구 집이나 거두구
머리는 한광주리 돼서 ...
내절르 거울보고 한심하다 느낀다..
근데 애기가 너무 어리니 어쩔수가 없다 . 어디다 버리구 나갈수두 없구
항상 껌딱지처럼 달구 다냐애 한다.시내르 못돌아봄지도 이년넘다.
애땜에 아끼구 산지두 이년된다 .
애르 틱이빈 보내겟단데 시집에서 와늘 이게저게 나서서
나르 무책임한 엄마로 몰아 부친다. 귀찮아서 그냥 내데리구 잇기로핫다
무슨 돈을 펀펑 주는거두 아니구 날 돈두 못벌게 하구 앤데 잡혀 살란다.
생각하면 한심하구 어이없다.
탁아소 보내는게 다무슨 누스처럼 학대만 당하는줄안다 .
지긋지긋한 감옥 생활 벗어나고 싶다...
거의 매일 이생각으로 머리가 복잡하다...
무슨 우율증 극복법, 무슨 육아 강의 엄마 수업같은거
아주 열심히 들어두 지금 상황이 적응 않되고
짜증만 난다....
이상채로 애를 키운다는게 오히려 애한테 더 않좋운 영향 끼칠같다...
그냥 탁아반 알아볼가 싶다....힘들다...
남편은 자기 립장에선 도와준다고 최선을 다하고 잇다.
근데 나한텐 별도움 된거 같지 않다.
사실은 내맘을 알아주고 풀어주면 집와서 아무일도 않해도 나는 행복한데 .
입은 자물쇠로 잠기고 집오면 맨 일만 조금 도와준다.
도와줘두 신경질난다 . 못돼 처먹엇다구 나르 욕하겟지만.
사라밍 같이사는게 정말 마음 알아주는거만큼 고마운게 없다.
마음으 서로 모르먄 아무리 뽕빠지게 뭘해두 달갑지 않지.
소보고 고기 먹어라는거처럼. 고기르 백근 열심히 애나게 사다
소한테 줘도 배고픈 소는 그냥 신경질만 날뿐 행복 하지 않다.
나는 풀이 먹고 싶은데 말이지 ....